Sentidos (¿5?) o ¿Será mejor callar?

Reunión-comida familiar, hace tiempo que no nos vemos todos y hay como siempre en estos casos un ambiente bullicioso y alegre. Sentados en mesa alargada y con FIL presidiendo, como siempre, transcurren los minutos de primeras cervezas y aperitivo de aquella comida.
Sostenemos conversaciones cruzadas que se amenizan de cuando en cuando con ruidos de platos, vasos. Algún "papá ya está bien de comer aceitunas...ya os dije que había que ponerle las suyas: unas pocas en un plato", más de un "papá..¿no ves que estamos hablando?" tras varias intervenciones del estilo "...¿COMO SE LLAMA EL DE LAS BEBIDAS...EL DEL TORO?" en el momento crucial de la conversación.
Y es que FIL nunca fue oportuno, al menos no oportuno para los demás. Si se  trata de interrumpir una conversación en el mejor momento FIL es la oportunidad en persona.
Al no prosperar las "preguntas sociales de prensa rosa" FIL acomete una estrategia distinta: "EMPIEZA CON LA LETRA T".
¡Hala, así a bocajarro!, y sin introducción, la toccata se la salta y va directo a la fuga, que es cansado enunciar el tradicional "veo-veo".
"Ni caso", suelto yo. Ya sé que parece cruel, pero si se accede se acabó la conversación de personas y empieza la de amebas nada más empezar la comida.
Sorprendentemente mi boicot tiene éxito y un "papá, ahora no, por favor" tapona el conato de juego.
Tras unos 10 minutos de animada conversación (FIL en silencio) se oye "EMPIEZA CON LA B...". A pesar de un "jooooder..." de uno de mis cuñados mi inocente sobrina contesta: "botella".
¡Error!...esto va a trastocar definitivamente la comida. ¡NO!, descerraja en seco la voz de caña partida de FIL. "Bandeja...." dice una de mis cuñadas.
A partir de este momento hay dos niveles de conversación: la que se produce a 90 decibelios -el juego en sí- y la de los anti sistema que hablando a un nivel normal conseguimos introducir pullas una vez que el mal ya se ha consumado y FIL se ha salido con la suya.
- Perdonad... pero la habéis cagado
- Una vez sólo y ya está, JuanLu
- Vale, vale... pero ya verás qué vez...
- ¡ESTÁ EN LA MESA!, CON LA B
- ¡Coño!, cómo grita
- Parece un becerro
- Ja, ja... ¡qué borde!
- PAPÁ...EN LA MESA... ¿SEGURO? (Imposible no gritar)
- ji, ji... asegúrate que es b y no v, no es la primera vez que pasa
- ES BONITO...
- ¿BONITO, CON B, EN LA MESA?, ¿ESTÁS SEGURO ABUELITO?

Hasta en Valencia, a 25km de distancia, nos están oyendo e intentan participar para que acabemos pronto, porque llevamos ya diez minutos.

- ESTÁ EN LA CABEZA DE JUAN LUIS
¡Toma ya!, ahora estoy implicado. Resulta que es bonito y está en mi cabeza. Esto es típico de él, intenta congraciarse con alguien de la mesa. Como casi siempre le echa piropos al más crítico me ha tocado a mí. Es decir: lo de bonito era un cumplido por una parte, pero como pista es desastroso porque ahora nadie en la mesa tiene ni idea de qué B tiene FIL en esa cabeza en la que a fuer de vacía caben infinidad de Bs.
Llevamos ya 18 minutos y cada pista que FIL berrea es más desastrosa y desasosegante. Como soy el centro de atención visual decido portarme bien y no soltar por lo bajini hijoputeces, esbozo mi mejor sonrisa y espero con paciencia que alguien atine con la raíz del desatino.
Lo más gracioso es quien hay quien ya se está enfadando con la situación. "Mirad que os lo dije", aprovecho el momento de crispación para recordar quien tenía razón: en materia de FIL como siempre yo, que lo conozco como si lo hubiera parido.

La cosa está que arde y las participantes -no me he equivocado de género- instan a FIL a que diga la solución rindiéndose.

¡BRILLANTE!... gran e inenarrable jaleo en el cual todas estas frases y similares suenan prácticamente a la vez:
¿BRILLANTE?, ¿BRILLANTE, CÓMO QUE BRILLANTE?. BRILLANTE NO ES UNA COSA. Ja, ja, esto es demasiado, mira que os tenía prevenidos. Este tío es tonto de remate. ¡PAPÁ, "BRILLANTE" ES UN ADJETIVO, NO ES UNA COSA!, ¡BRILLANTE! (aún más gritado y con las palmas abiertas). ¡PAPÁ...BRILLANTE ES UNA CUALIDAD!, o le hablas como para párvulos o no te entiende, calla ya JuanLu, ¿UNA QUÉÉÉ?, ¿lo ves?, no creo que "adjetivo" esté tampoco en su léxico y tú vas con "cualidades", ¡brillante! puaaaaa, ES BRILLANTE...

Aún habiendo quedado como un burro está contento y por si fuera poco no da su brazo a torcer. No argumenta, se encoge de hombros y dice: BRILLANTE, ES BRILLANTE a pesar de todos los "papá no puede ser".

Cuando amaina la tormenta sonora mi sobrina dice en el primer silencio que se produce:
- empieza por P... (mirando a FIL).

¡NO TENGO GANAS DE CAVILAR!

QUE DE LA BABITA DEL HOMBRE NAZCA UN NIÑO.......¡QUE MILAGRO!

Cuidado que la cosa, aún siendo así a grito pelao da para ser analizada:

Lo primero que llama la atención es el papel que tiene la mujer en todo este negocio de la procreación según la hueca sesera de FIL.

Lo segundo es lo... pintoresco en la utilización de los términos científicos.

Lo tercero es que este tío jamás ha mencionado el asunto hasta ahora (a la vejez viruelas, como se dice) y ahora entra en fase de sorpresa ante los misterios insondables que nos rodean.

Y es que a uno se le secan las babitas de oír gritar estas cosas... y aún hay quien propone unas cosas en los comentarios...

Continuará...porque frases tontas hay para rato.

La demostración clara de que no pensar entontece está en nuestra casa en persona cada cuatro meses aproximadamente. Está cercana su llegada y me voy preparando ya para el aluvión de frases hechas y tontas con que FIL te puede someter en una tarde de estudio o recogimiento. Como en los mecanismos simples hasta lo absurdo, en la mente de FIL estos comportamientos tienen siempre una explicación sondeable primero y explicable después. Yo voy a evitar al lector la primera cualidad, y nunca me lo agradecerá lo bastante porque de lo contrario habría de estar en presencia de FIL. Con respecto a la segunda aquí viene: FIL, como saben los que siguen la serie desde el principio (abril de 2006), está profunda y religiosamente convencido de que no hacer nada es la vida padre. Este estado beatífico ha sido loado por el mismo FIL con gemas literarias tales como la enigmática y preocupante: "PAGARÍA PARA QUE ME VISTIERAN", o la más popular y cercana "¡EN LA CAMA QUÉ BIEN SE ESTÁ!, que goza de mayor favor ya que el autor la repone día sí, día también.

Los seres simples son absolutamente coherentes, véase la ameba que lo es hasta el extremo de la unicelularidad... vamos la coherencia máxima, un único elemento. Para FIL esa coherencia se expresa en la totalización del estado, ya que no hacer nada es nada, nada de nada. Incluso no pensar. Todo esto tiene una consecuencia inevitable que se llama ABURRIMIENTO. El aburrimiento conlleva a la vez un estado de desfase con el mundo circundante ya que FIL está rodeado de personas muy activas, y una necesidad de suplir ese desfase con muestras toscas y elementales de comunicación:

"JUAN LUIS... MACHO, PERO... MACHO DE MACHO, NO DE MACHO".

¡Zas!, ¡Ahí queda eso Chindasvinto!, queda resonando en el aire de la sala, y mi mente tarda menos de un nanosegundo en implorar: "¡que no lo explique, que no lo explique!".

"TÚ LO ENTIENDES, ¿NO?..." No puedo creerlo: lo va a explicar aunque le he dicho con la cabeza que sí. Me resigno, ya que aunque hubiera gritado el "sí" el desenlace era inevitable.

"...MACHO DE MACHO...." (con las manos abiertas y los ojos más que antes) "...PERO NO DE MACHO..."

En este punto Bianca bosteza. Lo hace lentamente y desperezándose. Aún pensando que es por casualidad se me hace patente la grandeza de los animales, incluídos los machos y demás equinos. Veo su lengua rosada y sonrío. FIL cree que es por su gracia.

Más o menos cada cuarenta segundo viene una de éstas:

- Las pulgas... ¿tienen corazón?
- Las nubes... ¿llevan agua?
- El director de una película debe de ser... ehhhrg... super listo
- ¿Has ido en avión?... ¿y no te da miedo?
- Eso... ¿cómo lo hacen?... * ¡NO LO ENTIENDO!
- ¿Me has oído rezar?
- Mañana... ¿vas a trabajar?**
- En la feria... los caballitos que dan vueltas... ¿cómo se llama? ***
- Es conocido...**** ¿cómo se llama?

Esta jodida manía de preguntar como se llama el actor porque no quiere hacer el esfuerzo de recordarlo siempre acaba con un ¡EXACTO! cuando se le dice el nombre del interfecto. Un día estaba FIL viendo la tele y no estaba en le sofá su sufrida hija sino su puñetero yerno, eso sí, pasando de la tele y leyendo una revista técnica.

- Ese... ¿cómo se llama?

Se trataba de Brando y yo no estaba dispuesto a entrar al trapo. Un diálogo con cambios de plano entre Brando y la otra persona hizo que mi mente viese enseguida una forma de manejar la situación:

- ¿Quién?

 Mirando por el rabillo del ojo levanté los ojos de la revista justo cuando la cámara abandonaba a Brando.

- ¡Ehhhrhhrg...! ese no... ehhhhh... ¡ESE, ESE!

En ese preciso momento mis ojos ya habían vuelto a la revista... levanto la cabeza justo cuando Brando ya no está.

- No conozco a ese actor...
- ¡NO!, ¡ESE NO!, ¡ES EL OTRO!
- !ESE, ESE!  (yo en la revista)
- Ya te ha dicho que no lo conozco... (levantando los ojos justo cuando el plano muestra al secundario y volviendo a la revista una décima de segundo antes de la vuelta de Marlon).
- ERRRGHH... ¡ESE!

No tengo tipografía para reflejar el volumen sonoro. Está con la mano señalando hacia la tele, la boca abierta y la mirada desencajada. La secuencia va a concluir y aprovecho para poner la puntilla. Pongo voz de falsa paciencia:

- ¿de qué actor me hablas?

La secuencia cambia.

- ¡YA NO ESTÁ...!
- Desde luego qué difícil es leer contigo, ¡no me preguntes más!

Y es que si le respondes ya no lees, le cuentas la ficha técnica.

Pero no siempre es así. Noche siguiente:
- Las gatas... ¿tienen cuatro dedos?
- Mañana... ¿trabajas?
- ¿Me has oído rezar?

* La pregunta surge al ver una película de animación. Se le explica que se hace con ordenador. No sé para qué se le explica, claro, no lo entiende.

** La pregunta puede ser formulada tanto miércoles como lunes.

*** Es digno destacar el giro que da el muy gandul para no entonar de forma interrogativa una frase larga.

**** Un actor.

Etiquetas: suegro, ignorancia, cagapelículas, antilectura

Hace ya unos años caminábamos con FIL de vuelta de un concierto. Nuestro lento deambular nos llevaba de la iglesia donde se había celebrado éste al lugar donde habíamos podido aparcar el coche. Caminando a ritmo de FIL por las calles del casco antiguo (Barri del Carme) posibilita conocer a toda la Valencia que ronda por allí porque realmente no es caminar, ni siquiera pasear, es un arrastarse cansino, tedioso y casi enervante. Desde luego quien proclame que andar lento relaja tendría que probar esto.
- Papá... ¿no puedes ir un poquito más rápido...?
- ngggg.. nOOoo

No mira al contestar, sino a un ignoto punto en su horizonte que su amplitud de miras hace que esté a unos dos palmos de su nariz. Yo tenía ganas de broma:
- ¿... y si viniese un toro?, tendrías que correr...
- ¿correr? (mirándome),  ¡OYE!.... ¡ME PILLARíA! (abriendo desmesuradamente los ojos)

FIL siempre ha sido sincero, sincero hasta la imprudencia e incluso hasta la crueldad. No mentía: le pillaría, ninguno de los tres lo dudaba, no aceleraría ni un ápice el ritmo y todos veríamos horrorizados -colgados de alguna reja- a FIL arrollado por el astado.
Arrobado imaginando a FIL en los Sanfermines no me percaté de la proximidad de dos encantadoras amigas que venían a nuestro encuentro:
- ¡Hola!.... ¿Cómo estáis?
- ¿qué taaaaal?
- Fenomenal... ¿y vosotras?
- Bien, muy bien, venimos del cine y nos dejábamos caer por aquí a tomar algo...

En fin, la conversación típica. En estos trances FIL es educado y simpático a su tosca manera. Gritón por la sordera, de repente en las calles peatonales todo aquel que no se había visto ya atraído en su atención por nuestro viscoso y lento discurrir tenía que prestárnosla ahora por el volumen sonoro del saludo de mi suegro.
Seguía la breve conversación y FIL no parecía prestar atención, oscilaba dando un pasito adelante y otro atrás saliendo y entrando levemente y sin cesar del pequeño círculo. A pesar de andar a 10 cm por segundo no es capaz de estar quieto.
Ellas, dos mujeres modernas, desenvueltas y autosuficientes, de elevado nivel cultural y económico y con cargos en entidades de importancia. Circunstancialmente no casadas pero con vida sentimental estable y satisfactoria.

- Bueno... encantada...
- ¡CELEBRO!
- ¡Adiós!
- ¡Ya nos llamamos!
- ¡DIODIOdiodio!*
- ¡Adiós!
- ¡Pasadlo bien!

Cuando avanzamos unos pasos, FIL, que había detectado por algún indicio o por imaginación el estado civil de nuestras simpáticas amigas, esbozó su sonrisa cómplice de panoli y adelantó levemente la cabeza inclinándola hacia la de su hija pero sin dejar de mirar a "su punto", en un intento de hacer confidencial lo que su voz no iba a permitir que lo fuera:
- ¡NO TIENEN DÓNDE CAERSE MUERTAS!


* Fórmula típica de FIL para una "adiós" rápido pero gandul. Nótese la ausencia de la "s" y el volumen en diminuendo.

-------

Enlaces interesantes:
http://barriodelcarmen.net
http://www.barriodelcarmen.info/
http://es.wikipedia.org/wiki/Barrio_del_Carmen_(Valencia)

Etiquetas: suegro, tontería, prejuicios, torpeza_social

VIA CRUCIS ADIPOSO

Admitámoslo: FIL sólo piensa ya en comer. Hacer hace otras cosas, pero en ellas no piensa. El caso es que su metamorfosis metabólica ha sido realmente llamativa en estos últimos 12 meses. No se nos puede acusar de no cuidarle, o de no estar atentos a su dieta. A pesar de ello su figura de b minúscula con patas de alambre se ha acentuado de forma casi grotesca. Ahora se resiste a caminar porque dice que se cansa, pero pide que se le lleve a merendar. Es natural que se canse con esas piernecicas que el espíritu señoritingo nunca quiso trabajar y soportando el peso de ese tronco desproporcionado cuya barriga hace pensar que lleva la mesa camilla incorporada a la anatomía.
La cosa -se me permitirá la ironía- tiene su miga, ya que en casa lo sometemos al régimen de verduras, ensaladas, lentejas, fruta y en fin todo lo que le viene bien. El verdadero problema estriba en lo que hace el bicho cuando está "en libertad" y se va él solito a merendar aunque diga que se le cansan las piernas. Hemos descubierto que el via crucis merendil pasa por las siguientes estaciones:

- 18:30 1ª estación del Via Crucis (bar de la estación de nuestra localidad):

Café (descafeinado) con leche (desnatada) con sacarina (sin tratamiento).
Tostada de pan con aceite de oliva, seguramente para contrarestar el efecto de la sacarina

- 19:10 2ª estación (bar de la plaza del pueblo)

Cerveza (sin alcohol)
Bolsa de papas o patatas fritas (íntegra y sin tratamiento)

- 19:40 3ª estación (bar colindante con el kiosco)

Cortado (descafeinado y con la leche desnatada)
Magdalena (sin tratamiento amortiguante alguno)

- 19:50 4ª estación (bar de la derecha de la panadería)

Poleo con sacarina

- 20:00 5ª estación (bar de la izquierda de la panadería)

Poleo con sacarina

Son sorprendentes por su contenido las dos últimas estaciones. Se deduce que la naturaleza de la cuarta se debe a un cierto "recule" por arrepentimiento, y la quinta obedece al pensamiento de que la autopenitencia ha sido excesiva, pero también a la certeza de que ya no se debe abusar.
A veces las dos últimas estaciones se sustituyen por una en la que nuestro tragón se zampa un helado de turrón (supuestamente sin azúcar). De esta manera arrepentimiento y anti-arrepentimiento se ven integrados de forma sincrética y estomacalmente satisfactoria.

Este circuito sacarino-calórico sucede ¡todos los días!, y todos los días llega FIL requeante de este tour de force porque sus poco generosas paticas apenas pueden transportarle de vuelta a casa. Se precipita en el seno del balancín del jardín, el cual sometido a una prueba para la que no fue concebido cruje y se queja de forma lastimera. FIL resuella.

Al pasar unos minutos y recuperar la respiración dice: "cuando vaya al médico le preguntaré por qué se me hincha la barriga"...

Etiquetas: Barriga, via, crucis, bollería, industrial, burrera, inconsciencia, gula, suegro

Cenando los tres en el salón:

- ¿Por qué no encendéis todas las luces?

FIL se dirige a su hija, a mí no me pregunta porque mientras cena no lo miro, es mejor no hacerlo.

- Papa ... ¡el planeta está enfermo!

realmente me encanta su limpieza e ingenuidad al contestar, pero la elipsis va hacer que FIL no entienda nada. Bien pensado la explicación sería peor, prolija y llena de escollos: ¿cómo hacerle entender el efecto hibernadero?, ¿calentamiento global?... tate, tate, lo dejamos ahí

- ¿El planeta?... ¿qué es el planeta?

casi me atraganto de la risa, y mira que me esperaba algo así ...

- ¡Papa!: ¡LA TIERRA!

- ¿qué tierra?

Etiquetas: Ecología, consciencia, estupidez, incultura, suegro

GRRRRRRFLNGGGGGGG....... ARFFFFFF..... GRONFLLLLLLLL..... GRLLLLLLLL... ARRR..ARRR..ARRR....... PRRLLLLLLLGHLKT.... NRRRRRRRRRRRR.....ARFFFF.....ARFFF....ARFFFFF..... ERRRRRRRRRRRR......GRR..... ARRR...ARRR....ARRRR

- ¿Alguien puede hacer el favor de subir la música?... Estamos tres de los cuatro intentando -nunca mejor dicho- leer. Yo no puedo leer con música, aunque suene quedo, se me va la atención irremediablemente. En vez de leer atiendo mi email, lo cual también es leer, pero sin grandes necesidades de concentración, al menos esa tarde.

Lo que "esa tarde" pasa es que hay cuatro personas que buscan en la paz del inicio del crepúsculo esa introspección necesaria para seguir siendo, y FIL, que para seguir siendo, ha de hacer en presencia de los demás las cosas que más molestan ha decidido sentarse en el sillón a (ejem...) rezar.

HRRRGGGGLLLLLLLLL.....ERRRR...ERRRRRR...ERRRRR..... GRUNFFFFFFFLLLLLLLLLL...ORRR....ORRRR......... ZRRRRRRRRRRRRRRR

No se debe subestimar la potencia cósmica de esa oración. De la misma forma que los FIL no necesitarían teléfono para comunicarse por la capacidad dinámica y la insolencia de sus voces, Dios no puede prestar oídos sordos a esta piedad a voz en grito estilo CATERPILLAR.

No cualquier música es buena como antídoto, es necesario que no tenga altibajos ya que el pío gorrineo de mi suegro arruina sepultándolos por completo los pasajes entre en pianissimo y el mezzoforte. No, no... se requiere un jazz alegre con un buen batería marchoso, por ejemplo.

GRFFFFFFFFFFFFF......... HURRRRRRRRRRRRRRRRRRR...... GNNNNNORRRRRRRR....... AR...AR....ARRR.....

A veces se impone la ironía, claro, yo es que no lo puedo evitar:
- ¿Están de obras enfrente arrastrando sacos de cemento... o es tu padre que reza?...
- JuanLu... ya está bien, no hay obras enfrente...

MHRRRRRRRRRR........ ARFFFFFRRRRRGGLLLLLLLLLLLERRRRRRR...... RURRRRR...RR...RRRRRRRR....... GRRRRRRRRRRRRRRRLLLLRRRRRRRRRRRR....MNORLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

- ¡Papá!... ¿puedes rezar para tí?.... FIL en vez de mirar la esquina superior derecha del techo del salón desvía sus ojos de merluza que lleva ya cuatro días en el expositor a la esquina izquierda y sin parar modula un poquito:

rglglglglglggllllllggggll...... arfrrrrrrrrrr.... grllllll.....errr...errr

pero enseguida:

PRRRRRRRRR..... GHLFFFFFFFFFFF......... ARRR....ERRRRR........ROOORRRRRRRRRRRR.......

En esencia se caga en todo y hay que recurrir al "si no callas no cenas", triste pero real (y efectivo).

Lo realmente gracioso es que estoy seguro que no sabe lo que reza, su rutina ha hecho que ya no preste atención a lo que dice.

- Pero vamos a ver... ¿por dónde vas del rosario?...

ARRRRFFFFF.... ¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?... POR.... NO SÉ... ORGLLLLLLLLLLLLLLLLLL..... FRRRRRRRRRRRRRR.... AR... AR... ARRRRRRR

El 21 de junio -sí, San Luis- se cumple la efemérides del segundo nacimiento de mi chica y compañera. Hace seis años venía a recogerme a nuestra casa en su Kawasaki Zephir 750 que conducía con eficacia pero también con considerables dosis de prudencia. Los tiempos de conducir como descerebrados se suelen dar en edades entre los 18 -por poner el límite inferior según legalidad vigente- y los 28 aproximadamente en "ejemplares" del género masculino. Aquí, como en aquella práctica de hurgarse la nariz en los semáforos las mujeres no se hallan demasiado interesadas lo que da idea de su superioridad clara y rotunda respecto al otro sexo. Por muchas razones, entre las que se encuentran estas últimas también, ella no iba normalmente rápido a pesar de llevar un considerable número de caballos entre las piernas. Pero nunca se sabe qué "ejemplares" te vas a encontrar en tu camino y aunque seas San Prudencia bien poco se puede contra un trailer de 12 metros que te encuentras tras una curva y que está atravesando una carretera con línea contínua en una zona sin visibilidad.

Recibo una llamada:

- ¡JuanLu!
- ¡Chiqui!.... ¿vienes?
- Es que.... me he caído...
- ¿Te has caído? (acojono, claro, aunque oigo su voz....). Pero.....
- No te preocupes, estoy bien, me llevan a La FE.... vente allí. Está aquí ya la ambulancia. No te preocupes, estoy bien, la pierna....

Realmente no se le entendía muy claro. Luego confirmé mis sospechas: me hablaba con el casco puesto. No permitió que se lo quitasen.

Al llegar al hospital la busco asustado, al final la veo allá en medio del pasillo tumbada en una camilla esperando a entrar al quirófano. Me ve y me sonríe.... me tranquilizo. Realmente no parece grave, pero ya se puede imaginar que un accidente en moto es mortal o no según suerte. Ella la ha tenido, de ahí lo de su segundo nacimiento.
Al acabar la intervención sale el cirujano diciéndome que todo ha ido fenomenal. Me explica técnicamente una situación que no voy a reproducir ahora. El caso es que mi ingenuidad me hace preguntar: ¿entonces me la llevo a casa?, ¿cuándo?. El cirujano decide descender al mundo de los pacientes y me dice: ¿a casa?... ¡ha podido perder la pierna!. Eso ya lo entiendo, es como si yo le hablo de séptimas disminuídas y luego le digo: "si, hombre..... ¡un tango!". En fin, parece que la pierna de mi nena no estaba para tangos ni estaría en una larga temporada.

Ahora vendría la recuperación, luego la rehabilitación y luego..... ¡hostia!, la semana que viene es julio y ¡TENEMOS A FIL!.

Sinceramente hay que ser más valiente -y mi chica lo es mucho- para afrontar esta segunda situación, pero aún así decidimos seguir adelante y no pedir ninguna conmuta a alguna de las heróicas hermanas, intentaremos sobrellevarlo.

El 1 de julio recogí "el paquete" en casa de mi cuñada. FIL ya sabía que su hija había tenido un accidente, pero para evitar su pesadez inquisitoria se le había ocultado la gravedad real del mismo. Habíamos preparado la escena y mi nena se encontraba con su pierna (escayolada hasta la ingle) apoyada en una silla blanca, leyendo. Cuando entramos por la puerta de la valla estoy atento a la reacción del especímen, dechado de amor de padre y de preocupación por el estado del prójimo (cercano o lejano). Cuando la ve extiende la mano señalando imprecisamente a una molécula de aire entre ellos dos y muestra la boca abierta en un típico rictus de panoli, diciéndole:

¡ENTONCES NO PODREMOS IR A CENAR POR AHÍ!

Visita de FIL.

Este fin de semana hemos estado conviviendo con mi querido FIL como preludio a la convivencia de un mes entero que nos espera para el siguiente. La llegada ya fue gloriosa. A FIL hace tiempo que intentamos convencerle de que no es bueno viajar en el coche con las piernas cruzadas, pero nuestros esfuerzos en este campo (como en otros) han sido y son absolutamente estériles. Ante la frase "¡papá... no cruces las piernas que no es bueno!" él emite un sonido entre el "no", el "ne", el "si" y el "nhhh", y no me refiero a la mixtura de esos cuatro elementos en el significado sino en la fonética.
En lo que atañe al significado el resultado es una mezcla entre "si", "no", "déjame en paz" y "di lo que quieras que yo haré lo que me salga de las pelotas".
Lo bien cierto es que después de 20 minutos de viaje FIL salió del coche y caminó hacia la casa andando como si se hubiera bebido una garrafa de moscatel.
Sin embargo la voz sonaba sobria: "¡Que me caigo, que me caigo!". Pensé: "¡Coño!, está cada vez peor"... pero luego me acordé de la manía de cruzar las piernas (FIL dice que él no tiene manías, lo cual es seguramente la más enervante de ellas) y súbitamente me entró la risa. Llegó como pudo más mal que bien y con nuestra ayuda a sentarse en un sofá.

FIL tiene fijación con dos partes de su anatomía. La frase que estampa en el aire cada vez que se levanta es "La cabeza y las piernas". Aquí la fonética está clara, la semántica es: "tengo leves mareos cuando me levanto" y "¡cómo cuesta ponerse en pié!". Son construcciones muy complejas no voy a decir para la mente de FIL, aunque me entran ganas, sino para sus ganas de hilar frases completas de puro holgazán. La otra frase que se repite aunque menos veces cuando se incorpora del sofá o sillón es: "cuando me levanto me caigo..." cosa que, claro, nunca ocurre de verdad. La proporción entre estas dos frases (lo tengo científicamente estudiado) es de un 72,3% para la primera y un 27,7% para la segunda. El alcance de este estudio dará una idea de las veces que se incorpora a lo largo de un día.

Estas llamadas de atención, al estilo de las que hace un niño para captar el interés de cada ser circundante se basan en la únicas dolencias que FIL tiene a sus ya 80 años. Pero como estar bien supondría que parece que no se atiende al sujeto resulta que a nosotros nos duele la cabeza y nos tiemblan las piernas cada vez que pasa de semi-tumbado (no sabe sentarse) a erguido. ¡Ya hemos oído esa música unas cuantas veces en esa sesión!. Hemos de recurrir al humor para sobrellevarlo y al "cuando me levanto me caigo" respondemos algo así como: "¡vaya!, pues sí te has levantado rápido del suelo". Suena otra vez en su garganta esa mezcla entre "siii...", "gneee...", "phhh" y otras.

No sé, he llegado a sospechar que esa indeterminación al pronunciarse tiene algo de artístico. Pero como como arte tiene ribetes de artificio, artesanía y otros vocablos que encierran detrás de sí ciertas porciones de "trabajo", creo que voy a apearle la condición. En la coherencia del personaje -que la tiene- cualquier cosa que recuerde a trabajo o elaboración no cuadra.

Nada más enfilar la salida del área de servicio FIL reexpone su leitmotiv en su habitual dinámica fortissimo: "YO TRES LONGANIZAS". No se nos había ocurrido que se le pudiese olvidar, pero por si había dudas ahí estaba su reafirmación existencial en forma de agresión sonora.

Al entrar en el restaurante -uno de esos típicos y desangelados autoservicios de autovía- se produce lo que los músicos llaman reexposición resumida: "TRES LONGANIZAS". A pesar de su menor duración la dinámica empleada hace que el 100% de las víctimas del autoservicio sepan que no están solos en su ignominia, y aproximadamente el 80% de ellos quieren saber qué caras tienen las nuevas.

"¿HAY QUE IR A POR LA COMIDA...? NO ME GUSTA..." . Hay que reconocer que FIL es de una coherencia admirable porque no le puede gustar un autoservicio a quien le encanta que le sirvan. "Papá... siéntate y nosotros te la traemos, aquí, ¿vale?".

"TRES LONGANIZAS"

Pffffffffffff es lo más lúcido y elegante que viene a mi mente mientras su hija y yo nos miramos con resignación a la vez que avanzamos hacia la cadena de autoservicio.

Allí nos percatamos de que no hay longanizas entre la corta oferta gastronómica que yace inerte en los expositores. Su hija vuelve para intentar convencer a FIL de la conveniencia de una sopa castellana o de una apetitosa paella. No tiene tiempo de acabar de articular la frase: "LONGANIZAS... TRES". "¡Dos papá, dos! y ya está bien". FIL acaba con la paciencia de cualquiera, la reducción de la dosis obedece a un ya incipiente cabreo de su hija y también al hecho de que tres no le conviene porque tiene el colesterol regulado a base de pastillas.

Un amable empleado nos tranquiliza: "no se preocupen señores, las longanizas no están en la carta pero se las podemos hacer". Parece que FIL tiene la suerte de cara. El pago en caja y el traslado de la comida de tres personas en dos bandejas es un auténtico engorro. Tenemos verdaderas ganas de estar ya sentados y comiendo aunque sea con música de "LA VIDA QUÉ PRECIOSA ES...".

Al llegar a la mesa nos espera una sorpresa desagradable, FIL inspecciona el plato y lanza un "...PERO YO QUERÍA NEGRAS". Nos quedamos desolados medio en pié, medio-casi sentándonos. "¡Pediste longanizas!" tercia su hija. "PERO NEGRAS". "Papá son morcillas, se llaman m-o-r-c-i-l-l-a-s". Recuerdo no sin una sonrisa que FIL debe tener algún problema con el vocablo "morcilla"; recuerdo haber oído "chorizos negros" (¡¡!!), "butifarras", "botifarras", "butifarras negras" entre otras. Pero "longanizas" y al cabo de media hora "negras" era demasiado para nosotros y para el auto-anti-servicio. Nos debatimos entre acceder al "capricho", marcar una cierta disciplina o simplemente desearle morcilla, eso si, especificando antes del vocablo que él no encontró el giro "que le den".

Al final se impone lamentablemente para FIL nuestro cansancio y cobardía -lo reconozco- ante la posibilidad de acometer el penoso proceso de pedir otra vez algo que no está en el menú y sufrir el enervante trámite del pago en caja.

FIL refunfuña como un niño, reniega un poco y ataca con desgana el embutido. Su berrinche tiene una consecuencia positiva: podemos comer sin oír Radio Suegro... ninguna alusión a la belleza de la vida o a la grandeza de Dios. Una comida sana y decente, así de simple.

Otra vez de camino parece que a FIL se le ha medio pasado el berrinche. "AQUÍ YA NO VOLVEMOS...". Nada más oírlo me apunto la salida de la autovía en cuestión. Hay que acumular conocimiento útil para ulteriores puteos.

Un sorpresivo (otro...) "¡CUÁNTO COCHE...! nos avisa de que FIL ya no se acuerda del episodio morcillil. "¡CUÁNTO CUESTA DE LLEGAR!", es otra frase que está programada para sonar repetidas veces a partir del km 70 antes de la llegada a destino.

A nuestra llegada somos recibidos por mis cuñados de forma cariñosa y efusiva, a pesar de ser portadores del paquete en cuestión. La verdad es que nuestra relación es fantástica. Mi sobrino de diez años está viendo en la tele una de sus series favoritas. Tras besarnos se aplica con ahínco a la contemplación del serial. Nada va a perturbar dicha contemplación, ni siquiera FIL, quien tras acomodarse en la habitación que le dará cobijo un mes entero se sienta al lado del niño. "EL COLEGIO... ¿BIEN?"... un lacónico sí sin separar la mirada de la pantalla da respuesta. "¿TIENES YA VACACIONES?". El niño sube la voz pero no separa la mirada de la tele: "SIIIIiiii abuelito, sí". Nosotros salimos los cuatro con una improvisada merienda al jardín... tenemos mucho que contarnos. Al pasar por el salón nos compadecemos ligeramente de mi sobrino en silencio: el interrogatorio llega en el momento más inoportuno de la serie, como no podía ser de otra manera. De cualquier forma el niño es extremadamente inteligente, después de un conato de cabreo opta por lo más sano, se encierra en la serie clavando sus preciosos ojos en la pantalla y ya no contesta.

Nosotros estamos ya enfrascados en una agradable conversación mantenida en un no menos agradable atardecer. Nos ponemos al día de muchas cosas.

En los silencios de nuestra conversación oímos la televisión por la puerta abierta. FIL hace un rato que no interviene. De momento truena un "LA VIDA...." pero la frase no es completada... Nos miramos y por nuestra mente pasa la misma imagen: FIL ataca de nuevo, pero le ha frenado la constancia televisiva y autodefensiva de mi sobrino que ni ha pestañeado y seguramente ni respirado.

La semifrase queda dibujada en el aire del jardín saliendo del salón como el bocadillo monstruoso de un tebeo imposible.

Nos miramos y nos brota una sana carcajada. FIL es un inoportuno: de haber acabado la frase hubiese tenido razón.

Lo cotidiano de nuevo. Vida y viajes con FIL.

La convivencia con FIL en recintos pequeños (la traquilidad del hogar, el coche) es poco llevadera. FIL tiene un repertorio restringido de expresiones cuya previsibilidad e inexorabilidad recuerdan al martirio de la gota cayendo.

- "LA VIDA... ¡QUÉ PRECIOSA ES...!"

En el silencio del salón la declaración de optimismo lo parece de guerra por el desafuero sonoro con el que se produce, nosotros llegamos con FIL al nirvana de la admiración por la vida directamente por medio del susto. Cada vez que oigo la frase (y esa tarde había sonado ya dos veces) no puedo evitar pensar en el fraude que padecemos diariamente teniendo que tragar con lo de la supuesta depresión. El exabrupto nos ha sacado de la lectura. Cuando dirijo la mirada a su hija con intención de compartir un guiño, ella está en otro registro:

- "Papá...." (dulcemente pero con cara como de haber ido a pagar cien veces la misma multa) "... ¡qué pesadito!".

- "A MÍ ME GUSTA DECIRLO". Al oír esto aparece un "y a los demás que los zurzan..." en la parte de subtítulos de mi mente.

También hay otra frase inefable: "DIOS..... ¡QUÉ GRANDE ES....Y QUÉ GANAS TENGO DE VERLO...". Tengo que reprimir al chip encargado de lanzar mis subtítulos para que no se solidarice con SUS ganas...

Cada vez que transportamos a FIL nos demuestra que no está dispuesto a "ir a verlo" tan pronto, incluso se pone el cinturón de seguridad, proeza que no mucho tiempo atrás nos parecía imposible. "¡CUÁNTO COCHE...! es otra de las frases recurrentes. Abordar un viaje de 350km y oírla en el kilómetro 14 proporciona una perspectiva poco halagüeña, se podría poner la radio, o música a un volumen disuasorio, como hacen todos aquellos que oyen música en el coche con el intestino, pero es poco solidario y (os lo temías, ¿verdad?) FIL no se arredra fácilmente. Como tiene desarrolladísimo el don de la contra-oportunidad hace preguntas cuando peor se le pueden contestar. Estoy seguro que tendría que bajar la música aproximadamente en el segundo 28 de la primera pista...

La relación de FIL con las cerraduras es tan abrupta y poco considerada como la que le "une" con las personas. La llave ha de ir por ese camino le guste a ella o no. Una vez que se agacha y mete la llave viene un forcejeo desigual de apenas milímetros pero titánico entre FIL y el paño, de izquierda a derecha y de derecha a izquierda: clack-clock-clack-clock-clack-clock-clack-clock... Igual es la divina providencia la que nos alivia del tormento de oírlo llevándose una micra de material metálico allá en el interior del paño para que la llave tozuda gire por donde se empeñó el señor... eso explica por qué en casa todas las cerraduras están para cambiar. Otros artefactos sufren suerte parecida, como ocurre con el cinturón de seguridad. FIL no se sujeta de puro gandul como ya se sabe, pero su "actitud vital/vial" choca con esos diabólicos cinturones auto-bloqueo. Lo normal es que comience el viaje sentado, y al cabo de no más de 20 km se vaya acercando peligrosamente al decúbito-supino, pero lo angosto del cinturón de las plazas traseras conjuntado con el hecho de que FIL, a pesar de que nunca antes estuvo gordo, tiene ya el perfil de una b con patas de alambre hace que el celoso mecanismo de bloqueo del cinturón se aferre firmemente a su barriga: "OYE....ESTO SE HA ESTROPEADO"... truena desde atrás.

Repuestos del sobresalto sonoro oímos el clack-clack-clack-clack-clack-clack... las gafas de sol de guardia civil de los de antes mirando la hebilla. Desde el puesto del copiloto espero a que se canse. Por mucho que estire la providencia no le va servir de nada con el mecanismo de bloqueo del cinturón de un coche alemán. Efectivamente, el cinturón no cede pero FIL estira en un sentido solo (el suyo) sin dar apenas margen a que se recupere, es decir como hace con todos nosotros.

Después de estudiarlo un rato en su brega como si se tratase de una especie nueva recién descubierta decido pasar a la acción... me estiro hacia atrás en una difícil torsión -me sorprende mi agilidad cuando estoy ligeramente cabreado- y cogiendo la porción del cinturón que se mete en la hendidura doy con fuerza un tirón hacia dentro para liberar el mecanismo, comprimiendo más aún la barriga de FIL... es un placer especial apretar las tuercas a alguien que se lo merece cuando es por su bien y no hay más remedio. Lo libero, le digo que se siente recto y que se lo vuelva a abrochar. Así lo hace y el viaje prosigue como antes del episodio.

A los 10 km. "LA VIDA.... ¡QUÉ PRECIOSA ES!

A los 20 km... clack-clack-clack-clack-clack-clack... "ESTO SE HA ROTO..."

A los 22 km (14.50 horas): "YO... TRES LONGANIZAS....."

¿Cómo puedo no continuar? .... Seguirá.

Esclava te doy, que no esposa. ¿Era así?. Parece que sí a juzgar por los usos sociales que imperaban en los años 50, pero quien piense que FIL era un tirano por machista está equivocado: FIL simplemente mantuvo el status de señoritingo del que disfrutó en su casa materna. De hecho le funcionó como compensación el tiranizar a "sus mujeres" en casa tras sufrir él los avatares de ser tiranizado fuera de casa (reconozco que es un circunloquio para decir "trabajar", pero para FIL trabajar era exactamente esto). Hay una anécdota que el propio FIL me contó ilustrativa de su espíritu nada proclive a servir y su estar fuera del tiempo que le tocó vivir: uno de sus primeros trabajos (quizá el primero) era hacer de auxiliar en un despacho de abogados. Con sus estudios era evidente que las primeras tareas iban a ser de un jaez no demasiado elevado, evidente para todos menos para él. Cuando alguien le pidió que subiera el primer café FIL no esperó al segundo. Se despidió. Esto puede ser visto como una valoración positiva del orgullo -sano en este caso- de FIL, pero si pensamos en lo que tendría que porfiar alguien cercano a la familia para conseguir que al zángano sin estudios se le acogiese en alguna de aquellas rancias pequeñas empresas el orgullo aristocrático no sale tan bien parado. Él lo cuenta orgulloso, yo pienso siempre en aquel remoto familiar o amigo que pidió favor tan inútil.

La vida laboral de FIL, después de unos cuantos vaivenes se estabilizó en una empresa de la construcción. Allí su habilidad (que la tenía y mucha) con las manos, sus rápidos estudios de delineante y otras virtudes (que también tiene) le permitieron durante muchos años ocupar un puesto medianamente confortable. FIL siempre iba a trabajar de punta en blanco. Era bastante "dandy", en un alarde de coherencia con su ya caducada alta alcurnia. Pantalones color caqui casi siempre y lacoste blanco. Calcetines blancos y zapatos negros para sus pequeños pies de dandy. Complexión física vigorosa pero pequeña, cabello muy abundante cada vez más cano encima de unos ojos que siempre me sorprendieron por inexpresivos. Ahora que lo veo sin dentadura podría ser una mezcla entre Herbert von Karajan y el abuelo cebolleta. Del director austriaco la cabellera, aunque más dura a juzgar con la facilidad con la que ondulaba el pelo del Salzburgués, pero no la nobeza de sus ojos azules. Los ojos de FIL son bastante neutros y desustanciados, en concomitancia con lo que hay detrás de ellos, y los enmarcan unas pestañas tacañas de las que apuntan hacia abajo. Las cejas pobladas y abruptas. Tampoco la nariz perfecta (demasiado quizá) del genio de las finanzas musicales, sino una fina pero un poco aberengenada. Si hubiese tenido otro fondo FIL hubiese tenido atractivo. Hay quien sostiene que lo tenía, pero no voy a discutir...¿para qué? una mirada suya le bastaba y basta para perderlo. Como dice él: "¡qué pena!".

En las fotos de casado posaba más chulo que un ocho. Siempre era pose: caer poco natural, cigarrillo colgando de la comisura de los labios sustentado por una sola molécula, y flequillo colocado ad hoc. Al ver las fotos sin conocerlo piensas indefectiblemente: "este es el tipo al que me hubiera gustado darle una hostia", aunque como en mi caso el uso de la violencia física se limite al estornudo.

Al llegar a casa el dandy, las cuatro hijas alojadas en sus habitaciones dispuestas a lo largo del pasillo salían a besar una mejilla que era ofrecida para tal como la mano de monseñor. Él no besaba (rara vez lo hace ahora), era besado. En suma una pequeña corte. Desayuno, comida y cena habían de estar listas y servidas a unas horas concretas que no admitían alteración bajo ningún pretexto. Las hijas habían de llegar inexcusablemente a casa incluso con más de veinte años a la ridícula hora de las 21.30 y cuando escribo inexcusablemente era justo eso. Todos los amigos/as de las hijas eran ridiculizados con muy poca gracia y bastante mala pata. Gracioso, gracioso FIL nunca fue. En el fondo se burlaba de ellos (nosotros) porque para él, y convendrá recordarlo porque explicará muchas cosas después, fuera de la familia cualquier relación simplemente no habría de existir. Esas relaciones eran sometidas a un desprecio cruel y burla sistemática. No cualquiera entraba en el clan, aunque a fuer de ser sincero diré que conocer a FIL le bajaba a uno la líbido, la curiosidad, el romanticismo, el espíritu de aventura, la fe (si la tenía) y sobre todo las pocas ganas de familia que pudiera tener.

¡Y eso antes de saber que habría de vivir bajo un mismo techo!

¡EL APASIONANTE MUNDO DE LA FAMILIA (Cristiana)!

p.d. Incluyo foto más acertada de uno de los medios de locomoción que usaba FIL (color y todo). La foto del capítulo anterior servía únicamente para situar una época.

Hay misterios de la vida ante los cuales el de la Santísima Trinidad se queda en agua de borrajas. Por ejemplo: ¿cómo se casó su santa mujer con FIL?, ¿qué le atrajo de él?, ¿qué vió en él?, o mejor ¿cómo no vió lo que otros vimos y vemos?.

No nos engañemos: la gente NO CAMBIA, mejora o empeora. Lo que uno ES se incuba, no se encuentra. A lo largo de mi larga observación, casi entomológica, de FIL he podido constatar -y lo demostraré- que sus hábitos y manías, por no etiquetarlos de forma menos elegante, ya se manifestaban desde los tiempos en los que se casó. La condición de invidente con que adornan a "amor" encuentra aquí un caso de libro.

Otro misterio concierne a la transmisión genética: ¿cómo puede ser que FIL sea así mientras la maravillosa persona con la que comparto tantas cosas no se parezca NADA y en nada a él?...

La mujer de FIL era una santa, una mujer excepcional. Con el tiempo he descubierto que algunos de los usos domésticos que adoptaba parecían inocentes o simples frutos de la casualidad, pero en el fondo se trataba de soluciones de una sabiduría excepcional. Por ejemplo, comer en la mesa con FIL no era una experiencia relajante. Aparte de detalles escabrosos que obviaré, su ansia de control absoluto sobre las actividades de las cinco mujeres (cuatro hijas y la madre... ¿imagináis?) así como sobre cualquier aspecto que al Señor de la Casa competía era férrea. Rigidez y disciplina mal entendidas, eso sí, después de una oración. La posibilidad de confidencias entre hermanas o entre madre e hijas era más que incómoda, por lo que apoyándose en otro uso arraigado en el nacido para ser servido espíritu de FIL, y que consiste en que el Señor de la Casa holla la cocina -dependencias del servicio- poco menos que lo imprescindible, se llega a la brillantísima solución de que el Señor coma aparte: ellas en la cocina, él en el salón. ¡Absolutamente genial!

No sé si me sentiré con fuerzas para comenzar esta serie, de hecho voy a probar recabando la ayuda de alguien realmente grande (D. Miguel...¡perdón!)

En un lugar del Mediterráneo de cuyo nombre me acuerdo, ha ya un tiempo que nació un hidalgo de los de rosario en ristre, creencias antiguas, piernas flacas y espíritu poco corredor. Tenía en casa servicio (aquí me separo del genio...tal es mi intrepidez) como corresponde a las familias de postín que progresaron al socaire de la primera -y escuálida- revolución industrial valenciana, y se acostumbró pronto a las ventajas y comodidades de tenerlo.

No son muchos los datos que tenemos de la infancia del personaje en cuestión, pero son llamativos: 7 hermanos (cuyos diminutivos familiares acaban en -ín), ambiente enfermizamente pío, de moral estricta y estrecha a más no poder. Compendio de castidades y bondades muy mal entendidas, todo ello aderezado con escasa cultura y con manías típicas de los hidalgos de siempre, tales como desdén -muy cristiano por cierto- hacia los demás, sobre todo si son "diferentes", o pobres; y también una cierta fobia al contacto con el agua en un contexto no estrictamente oral.

Crecieron educados en el temor de Dios (hacia Dios) y en la opresión típica de la sociedad española más rancia de los años 30. Vivieron deformados por ejemplo por una abuela que les tiraba monedas para ver como corrían precipitándose a recogerlas para su solaz (me estremezco al pensar cómo tratarían al servicio).

Es curioso, he parado un momento para tomar aliento y me sobreviene una poderosa asociación mental, es un apellido: Buñuel...

Los avatares de la guerra civil del 36 provocaron que, tal y como ocurrió con otras, esta familia peculiar lo perdiera todo fuera por mala suerte, torpeza (más bien una combinación de ambas) o fatalidad. Cada uno de los hijos tuvo que ponerse en la tesitura ignominiosa de buscarse el sustento, máxime cuando no se les dió estudios, supongo por ser cosa indigna y de gente burguesa sin categoría ni finura. El único que estudió lo hizo por ingresar en la orden de los Jesuítas, ya sabéis: la Iglesia era la salida típica de los segundos hijos en las familias de hidalgos en nuestro país desde siglos y siglos. La otra salida típica de los primogénitos (o terceros) de las familias de siempre era la carrera militar o la herencia. La herencia se malogró, y por lo que respecta a la carrera militar los dos varones restantes no reunían algunas de las condiciones necesarias: el valor sólo se les suponía, pero sobre todo la aceptación del trabajo y el sacrificio (físico) estaba muy lejos de anidar en sus ánimos.

Así nuestro personaje (FIL en lo sucesivo*1) se encontraba en la Valencia de la postguerra manteniendo un tren de vida insostenible para su situación económica. Era un paseo permanente por la calle de la Paz con los amigos, itinerario de lo más hedonista, pero eso sí, muy cristiano: de la horchatería a un cafetito, luego un chocolate y luego quizá churros con -¿porqué no?- otro café, esta vez con leche. Esta era la única actividad ejercida por nuestro hombre en esa edad entre los veintipocos y veintimuchos, según ha confesado en alguna ocasión a quien esto escribe.

Un día sus progenitores, manteniendo el status de noble gandul de su hijo con gran esfuerzo y hartos de tanto zanganeo improductivo lo pusieron entre la espada y la pared de la única manera que se puede poner a un cristiano de rancio abolengo: "Tendrás que casarte...¿no?".

Aquí empieza un calvario inesperado en vida de quien se las prometía muy felices: casarse suponía abandonar la vida de holgazán, buscar un trabajo siendo un "elemento productivo" gandul y escasamente cualificado. Esta macabra carambola cósmica puso también a FIL en mi vida, sus padres se lo tiraron de encima pero me lo hecharon a mí al cabo de muchos años.... ja ja ja ja ja

(to be continued...of course)

*1 FIL de Father-in-law...inspiración de una amiga que me lee asiduamente.