Experiencias de un chico bondadoso con su suegro tocapelotas (XVI). Via Crucis adiposo.
VIA CRUCIS ADIPOSO
Admitámoslo: FIL sólo piensa ya en comer. Hacer hace otras cosas, pero en ellas no piensa. El caso es que su metamorfosis metabólica ha sido realmente llamativa en estos últimos 12 meses. No se nos puede acusar de no cuidarle, o de no estar atentos a su dieta. A pesar de ello su figura de b minúscula con patas de alambre se ha acentuado de forma casi grotesca. Ahora se resiste a caminar porque dice que se cansa, pero pide que se le lleve a merendar. Es natural que se canse con esas piernecicas que el espíritu señoritingo nunca quiso trabajar y soportando el peso de ese tronco desproporcionado cuya barriga hace pensar que lleva la mesa camilla incorporada a la anatomía.
La cosa -se me permitirá la ironía- tiene su miga, ya que en casa lo sometemos al régimen de verduras, ensaladas, lentejas, fruta y en fin todo lo que le viene bien. El verdadero problema estriba en lo que hace el bicho cuando está "en libertad" y se va él solito a merendar aunque diga que se le cansan las piernas. Hemos descubierto que el via crucis merendil pasa por las siguientes estaciones:
- 18:30 1ª estación del Via Crucis (bar de la estación de nuestra localidad):
Café (descafeinado) con leche (desnatada) con sacarina (sin tratamiento).
Tostada de pan con aceite de oliva, seguramente para contrarestar el efecto de la sacarina
- 19:10 2ª estación (bar de la plaza del pueblo)
Cerveza (sin alcohol)
Bolsa de papas o patatas fritas (íntegra y sin tratamiento)
- 19:40 3ª estación (bar colindante con el kiosco)
Cortado (descafeinado y con la leche desnatada)
Magdalena (sin tratamiento amortiguante alguno)
- 19:50 4ª estación (bar de la derecha de la panadería)
Poleo con sacarina
- 20:00 5ª estación (bar de la izquierda de la panadería)
Poleo con sacarina
Son sorprendentes por su contenido las dos últimas estaciones. Se deduce que la naturaleza de la cuarta se debe a un cierto "recule" por arrepentimiento, y la quinta obedece al pensamiento de que la autopenitencia ha sido excesiva, pero también a la certeza de que ya no se debe abusar.
A veces las dos últimas estaciones se sustituyen por una en la que nuestro tragón se zampa un helado de turrón (supuestamente sin azúcar). De esta manera arrepentimiento y anti-arrepentimiento se ven integrados de forma sincrética y estomacalmente satisfactoria.
Este circuito sacarino-calórico sucede ¡todos los días!, y todos los días llega FIL requeante de este tour de force porque sus poco generosas paticas apenas pueden transportarle de vuelta a casa. Se precipita en el seno del balancín del jardín, el cual sometido a una prueba para la que no fue concebido cruje y se queja de forma lastimera. FIL resuella.
Al pasar unos minutos y recuperar la respiración dice: "cuando vaya al médico le preguntaré por qué se me hincha la barriga"...
2 comentarios
JuanLu -
Yo creo que el que le gustaría es el disfraz de Donut de chocolate.
Muxuk
Igebelar -
Visto lo visto (o mejor dicho, leído lo leído), creo que tengo el regalo perfecto para FIL de cara a las Navidades.¿Qué tal si le compráis un traje de Nazareno? Estoy convencida de que le sentaría a las mil maravillas. ;-)
Muxuk.