Reunión-comida familiar, hace tiempo que no nos vemos todos y hay como siempre en estos casos un ambiente bullicioso y alegre. Sentados en mesa alargada y con FIL presidiendo, como siempre, transcurren los minutos de primeras cervezas y aperitivo de aquella comida.
Sostenemos conversaciones cruzadas que se amenizan de cuando en cuando con ruidos de platos, vasos. Algún "papá ya está bien de comer aceitunas...ya os dije que había que ponerle las suyas: unas pocas en un plato", más de un "papá..¿no ves que estamos hablando?" tras varias intervenciones del estilo "...¿COMO SE LLAMA EL DE LAS BEBIDAS...EL DEL TORO?" en el momento crucial de la conversación.
Y es que FIL nunca fue oportuno, al menos no oportuno para los demás. Si se  trata de interrumpir una conversación en el mejor momento FIL es la oportunidad en persona.
Al no prosperar las "preguntas sociales de prensa rosa" FIL acomete una estrategia distinta: "EMPIEZA CON LA LETRA T".
¡Hala, así a bocajarro!, y sin introducción, la toccata se la salta y va directo a la fuga, que es cansado enunciar el tradicional "veo-veo".
"Ni caso", suelto yo. Ya sé que parece cruel, pero si se accede se acabó la conversación de personas y empieza la de amebas nada más empezar la comida.
Sorprendentemente mi boicot tiene éxito y un "papá, ahora no, por favor" tapona el conato de juego.
Tras unos 10 minutos de animada conversación (FIL en silencio) se oye "EMPIEZA CON LA B...". A pesar de un "jooooder..." de uno de mis cuñados mi inocente sobrina contesta: "botella".
¡Error!...esto va a trastocar definitivamente la comida. ¡NO!, descerraja en seco la voz de caña partida de FIL. "Bandeja...." dice una de mis cuñadas.
A partir de este momento hay dos niveles de conversación: la que se produce a 90 decibelios -el juego en sí- y la de los anti sistema que hablando a un nivel normal conseguimos introducir pullas una vez que el mal ya se ha consumado y FIL se ha salido con la suya.
- Perdonad... pero la habéis cagado
- Una vez sólo y ya está, JuanLu
- Vale, vale... pero ya verás qué vez...
- ¡ESTÁ EN LA MESA!, CON LA B
- ¡Coño!, cómo grita
- Parece un becerro
- Ja, ja... ¡qué borde!
- PAPÁ...EN LA MESA... ¿SEGURO? (Imposible no gritar)
- ji, ji... asegúrate que es b y no v, no es la primera vez que pasa
- ES BONITO...
- ¿BONITO, CON B, EN LA MESA?, ¿ESTÁS SEGURO ABUELITO?

Hasta en Valencia, a 25km de distancia, nos están oyendo e intentan participar para que acabemos pronto, porque llevamos ya diez minutos.

- ESTÁ EN LA CABEZA DE JUAN LUIS
¡Toma ya!, ahora estoy implicado. Resulta que es bonito y está en mi cabeza. Esto es típico de él, intenta congraciarse con alguien de la mesa. Como casi siempre le echa piropos al más crítico me ha tocado a mí. Es decir: lo de bonito era un cumplido por una parte, pero como pista es desastroso porque ahora nadie en la mesa tiene ni idea de qué B tiene FIL en esa cabeza en la que a fuer de vacía caben infinidad de Bs.
Llevamos ya 18 minutos y cada pista que FIL berrea es más desastrosa y desasosegante. Como soy el centro de atención visual decido portarme bien y no soltar por lo bajini hijoputeces, esbozo mi mejor sonrisa y espero con paciencia que alguien atine con la raíz del desatino.
Lo más gracioso es quien hay quien ya se está enfadando con la situación. "Mirad que os lo dije", aprovecho el momento de crispación para recordar quien tenía razón: en materia de FIL como siempre yo, que lo conozco como si lo hubiera parido.

La cosa está que arde y las participantes -no me he equivocado de género- instan a FIL a que diga la solución rindiéndose.

¡BRILLANTE!... gran e inenarrable jaleo en el cual todas estas frases y similares suenan prácticamente a la vez:
¿BRILLANTE?, ¿BRILLANTE, CÓMO QUE BRILLANTE?. BRILLANTE NO ES UNA COSA. Ja, ja, esto es demasiado, mira que os tenía prevenidos. Este tío es tonto de remate. ¡PAPÁ, "BRILLANTE" ES UN ADJETIVO, NO ES UNA COSA!, ¡BRILLANTE! (aún más gritado y con las palmas abiertas). ¡PAPÁ...BRILLANTE ES UNA CUALIDAD!, o le hablas como para párvulos o no te entiende, calla ya JuanLu, ¿UNA QUÉÉÉ?, ¿lo ves?, no creo que "adjetivo" esté tampoco en su léxico y tú vas con "cualidades", ¡brillante! puaaaaa, ES BRILLANTE...

Aún habiendo quedado como un burro está contento y por si fuera poco no da su brazo a torcer. No argumenta, se encoge de hombros y dice: BRILLANTE, ES BRILLANTE a pesar de todos los "papá no puede ser".

Cuando amaina la tormenta sonora mi sobrina dice en el primer silencio que se produce:
- empieza por P... (mirando a FIL).

¡NO TENGO GANAS DE CAVILAR!

QUE DE LA BABITA DEL HOMBRE NAZCA UN NIÑO.......¡QUE MILAGRO!

Cuidado que la cosa, aún siendo así a grito pelao da para ser analizada:

Lo primero que llama la atención es el papel que tiene la mujer en todo este negocio de la procreación según la hueca sesera de FIL.

Lo segundo es lo... pintoresco en la utilización de los términos científicos.

Lo tercero es que este tío jamás ha mencionado el asunto hasta ahora (a la vejez viruelas, como se dice) y ahora entra en fase de sorpresa ante los misterios insondables que nos rodean.

Y es que a uno se le secan las babitas de oír gritar estas cosas... y aún hay quien propone unas cosas en los comentarios...

Continuará...porque frases tontas hay para rato.

La demostración clara de que no pensar entontece está en nuestra casa en persona cada cuatro meses aproximadamente. Está cercana su llegada y me voy preparando ya para el aluvión de frases hechas y tontas con que FIL te puede someter en una tarde de estudio o recogimiento. Como en los mecanismos simples hasta lo absurdo, en la mente de FIL estos comportamientos tienen siempre una explicación sondeable primero y explicable después. Yo voy a evitar al lector la primera cualidad, y nunca me lo agradecerá lo bastante porque de lo contrario habría de estar en presencia de FIL. Con respecto a la segunda aquí viene: FIL, como saben los que siguen la serie desde el principio (abril de 2006), está profunda y religiosamente convencido de que no hacer nada es la vida padre. Este estado beatífico ha sido loado por el mismo FIL con gemas literarias tales como la enigmática y preocupante: "PAGARÍA PARA QUE ME VISTIERAN", o la más popular y cercana "¡EN LA CAMA QUÉ BIEN SE ESTÁ!, que goza de mayor favor ya que el autor la repone día sí, día también.

Los seres simples son absolutamente coherentes, véase la ameba que lo es hasta el extremo de la unicelularidad... vamos la coherencia máxima, un único elemento. Para FIL esa coherencia se expresa en la totalización del estado, ya que no hacer nada es nada, nada de nada. Incluso no pensar. Todo esto tiene una consecuencia inevitable que se llama ABURRIMIENTO. El aburrimiento conlleva a la vez un estado de desfase con el mundo circundante ya que FIL está rodeado de personas muy activas, y una necesidad de suplir ese desfase con muestras toscas y elementales de comunicación:

"JUAN LUIS... MACHO, PERO... MACHO DE MACHO, NO DE MACHO".

¡Zas!, ¡Ahí queda eso Chindasvinto!, queda resonando en el aire de la sala, y mi mente tarda menos de un nanosegundo en implorar: "¡que no lo explique, que no lo explique!".

"TÚ LO ENTIENDES, ¿NO?..." No puedo creerlo: lo va a explicar aunque le he dicho con la cabeza que sí. Me resigno, ya que aunque hubiera gritado el "sí" el desenlace era inevitable.

"...MACHO DE MACHO...." (con las manos abiertas y los ojos más que antes) "...PERO NO DE MACHO..."

En este punto Bianca bosteza. Lo hace lentamente y desperezándose. Aún pensando que es por casualidad se me hace patente la grandeza de los animales, incluídos los machos y demás equinos. Veo su lengua rosada y sonrío. FIL cree que es por su gracia.

Observar atentamente a un homínido como FIL proporciona sabrosas ocasiones para desarrollar el hobby de la antropología a los que no nos dedicamos a ello como profesión. Sin embargo y a pesar de mi amateurismo entusiasta me he percatado de que es posible llegar a conclusiones de una sorprendente validez científica.
- LOS GATOS... ¿CUÁNTO DURAN? (Señalando a Bianca, que duerme plácidamente, ajena a la tontería y a la impropiedad de la expresión. Ajena también al pensamiento que FIL alberga, y que consiste en calcular toscamente si la minina le sobrevivirá o no, ¡ojalá, oiga usté!)

Al señalar FIL a la gatita me percato de algo que hace tiempo sucede pero a lo que yo no había prestado atención: lo hace con el índice en un ángulo curioso ya que el dedo apunta más alto, no estando en el mismo plano que el dorso de la mano. ¡Esto es lo que hacen los niños!. Tras memorística revisión de gestos similares en niños conocidos concluyo que es bastante más normal en ellos que en personas adultas. No viene a cuento ahora desgranar los porqués de esta exactitud en la orientación del puntero anatómico, lo cierto es que -volviendo a FIL- la combinación del gesto con la estulticia de la pregunta me hace ver con claridad cuánto de regresión tiene una vejez mal llevada.

Al nacer mi sobrino, su abuelo paterno* me hizo un aparte jocoso y cordial ante el comentario típico ponderando el carácter que tenía el lactante y esas sandeces propias de las reuniones de comadres: "a estas edades no son más que tubos digestivos...".  Tal verdad descerrajada así con franqueza te hace ver la naturaleza de las cosas, y comprendes porqué muchos adultos incluso tienen cara de salchicha, o de tubo, o de pedo a veces (no se incomoden pero es así), cara de todo lo que tenga que ver con la deglución y todos los procesos ulteriores, ya cada vez menos elegantes. FIL realmente nunca estuvo muy lejos de la esencia del tubo digestivo perfecto, por lo que su regresión a sólo tubo que ahora es era bastante previsible.

- ¿TENGO TURRÓN? (Mientras desayuna ya está pensando en el postre de la comida).
- ¿POLEO? (Es una maravilla de la síntesis, un prodigio intelectual. Pretende que se la haga un poleo ya que no está dispuesto a levantarse para hacérselo él).
- ¡Papá!...¡No haces más que comer y pensar en comer... y beber!. ¡Levántatelo y háztelo tú... que no haces nada en todo el día!. (Su hija es explícita, vamos todo lo que no es él).

- ¡YO DE ESO MUCHO! (señalando a la olla, dedo pimpante).
Después procedemos a la comida de aquel "eso" y por error de previsión de su sacrificado yerno no había más que dos naranjas para tres comensales. Las dos piezas se hallan en el centro de la mesa y mientras estamos todavía en el primer plato FIL sin dejar de llevarse la cuchara a la boca con la izquierda atrapa lenta pero inexorablemente la más grande de ellas y la reserva al lado del plato.

Los niños al menos lo hacen con gracia.

* No, no era FIL, pensaba mientras escribía que no era necesaria la aclaración.

p.d. Post número 20 de esta serie. No entiendo cómo he llegado hasta aquí, pero lo cierto es que llegué. Me cuesta entender a veces cómo un personaje tan gris me puede hacer llegar tan lejos. O realmente no es gris, y es un fuera de serie como muchas veces he mantenido en estas páginas. O (más bien) es que su grisura es absolutamente enciclopédica. Mi duda es si al dirigirme a la wikipedia para ilustrar con su foto una definición me decidiré por "egoista", "gandul", "simple", "glotón", "metepatas", "imprudente" y tantas otras. Quizá "tocapelotas" sería adecuado, claro, pero la enciclopedia en línea no contempla este vocablo.

Más o menos cada cuarenta segundo viene una de éstas:

- Las pulgas... ¿tienen corazón?
- Las nubes... ¿llevan agua?
- El director de una película debe de ser... ehhhrg... super listo
- ¿Has ido en avión?... ¿y no te da miedo?
- Eso... ¿cómo lo hacen?... * ¡NO LO ENTIENDO!
- ¿Me has oído rezar?
- Mañana... ¿vas a trabajar?**
- En la feria... los caballitos que dan vueltas... ¿cómo se llama? ***
- Es conocido...**** ¿cómo se llama?

Esta jodida manía de preguntar como se llama el actor porque no quiere hacer el esfuerzo de recordarlo siempre acaba con un ¡EXACTO! cuando se le dice el nombre del interfecto. Un día estaba FIL viendo la tele y no estaba en le sofá su sufrida hija sino su puñetero yerno, eso sí, pasando de la tele y leyendo una revista técnica.

- Ese... ¿cómo se llama?

Se trataba de Brando y yo no estaba dispuesto a entrar al trapo. Un diálogo con cambios de plano entre Brando y la otra persona hizo que mi mente viese enseguida una forma de manejar la situación:

- ¿Quién?

 Mirando por el rabillo del ojo levanté los ojos de la revista justo cuando la cámara abandonaba a Brando.

- ¡Ehhhrhhrg...! ese no... ehhhhh... ¡ESE, ESE!

En ese preciso momento mis ojos ya habían vuelto a la revista... levanto la cabeza justo cuando Brando ya no está.

- No conozco a ese actor...
- ¡NO!, ¡ESE NO!, ¡ES EL OTRO!
- !ESE, ESE!  (yo en la revista)
- Ya te ha dicho que no lo conozco... (levantando los ojos justo cuando el plano muestra al secundario y volviendo a la revista una décima de segundo antes de la vuelta de Marlon).
- ERRRGHH... ¡ESE!

No tengo tipografía para reflejar el volumen sonoro. Está con la mano señalando hacia la tele, la boca abierta y la mirada desencajada. La secuencia va a concluir y aprovecho para poner la puntilla. Pongo voz de falsa paciencia:

- ¿de qué actor me hablas?

La secuencia cambia.

- ¡YA NO ESTÁ...!
- Desde luego qué difícil es leer contigo, ¡no me preguntes más!

Y es que si le respondes ya no lees, le cuentas la ficha técnica.

Pero no siempre es así. Noche siguiente:
- Las gatas... ¿tienen cuatro dedos?
- Mañana... ¿trabajas?
- ¿Me has oído rezar?

* La pregunta surge al ver una película de animación. Se le explica que se hace con ordenador. No sé para qué se le explica, claro, no lo entiende.

** La pregunta puede ser formulada tanto miércoles como lunes.

*** Es digno destacar el giro que da el muy gandul para no entonar de forma interrogativa una frase larga.

**** Un actor.

Etiquetas: suegro, ignorancia, cagapelículas, antilectura

Es el signo de los tiempos y por lo tanto ya sólo por eso ha de estar bien, claro. Que no se nos ocurra decir que cualquier tiempo pasado era mejor y toda esa milonga, que si no ya saldrá algún graciosillo que nos recuerde: "¡claro!, ya vas teniendo edad para... emplear ese discurso".
Pero lo cierto es que el espíritu de los tiempos (Zeitgeist) también llega al mundo del audio profesional. Estudios reputados y prestigiosos ingenieros confiesan que se ven obligados por el cliente a hacer sonar más y más fuerte sus masters -ya sabéis, grabación maestra original de la cual se "clona" la producción de cds- porque han de sonar como los de la competencia: muy fuerte.
¿Qué es muy fuerte realmente?. Uno en su casa pone el volumen al que suena susodicho cd como le sale de las gónadas, pero el problema es cómo suena en comparación a otros cds, y en la combínación de ese cómo con el marketing, la competencia y también la envidia, por citar algunos agravantes.
Para que la grabación tenga más "pegada"  se inventó la compresión. La compresión hace que los pasajes más bajos (más quedos, menos sonoros) de una grabación suenen más altos y los altos más bajos para luego subirlo TODO a tope.
El gráfico que encabeza el artículo muestra una pista sin compresión y la otra fuertemente comprimida. Como se observa la comprimida suena más fuerte (la amplitud de las ondas lo demuestra) y la no comprimida no exprime toda la dinámica de la grabación PERO (y atención a esto) tiene más vaivén ya que hay más diferencia entre los picos y los valles.
Imaginar que es la figura de vuestra chica favorita (o chico, me da igual) y que de tener figura y contornos pasa a ser un bloque, pues eso es lo que se hace con el audio comprimido.
En http://mixonline.com/recording/mastering/audio_big_squeeze/ lo explican de forma ejemplar, pero si queréis verlo está también esto: http://www.youtube.com/watch?v=3Gmex_4hreQ
Y ¿que tiene esto que ver con el Zeitgeist al que aludía al principio?. Pues es claro que se trata de una necesidad creada que hace que artistas eximios "malogren"  su disco mítico de los años 70 u 80 pidiéndole al ingeniero: "Please, make it louder!". El oyente seguramente disfrutará de la pegada de las primeras notas, pero pronto morirá aplastado intentando copular con un cuerpo gordo y sin forma ni curvas que se le ha puesto encima y que le abortargará progresivamente  mes tras mes, año tras año el preciado sentido que le permite oír cosas y disfrutar de la música.
Vivimos en la sociedad de lo mucho, pero de lo bueno no estamos cerca, y la tragedia se da porque no lo estamos por culpa de lo mucho. Quien quiera entender que lo haga. Quien no quiera o no pueda allá él.

30 km no son suficientes.

El mes pasado, un sábado estaba en la piscina y me pareció oír que en un chalet próximo aunque no inmediato un grupo probaba un equipo de música de directo: primero batería, luego bajo y así sucesivamente. Pensé: ¿Van a ensayar por aquí, en una casa?, jo... suena fuerte. Bueno, ¿porqué no?, solo espero que sea hoy y no más días.
Seguí nadando y no le dí más importancia. Hubo más pruebas, pero no hubo luego ensayo. Por la noche empezó a sonar la música y sonaba realmente fuerte, pero extrañamente las frecuencias agudas no eran muy claras. El bajo era apabullante, potente y denso.
Salí de casa con las manos en los bolsillos espoleado por la curiosidad caminando hacia la fuente de sonido y por mucho que iba hacia ella calle tras calle sonaba igual de fuerte y en la misma dirección... enseguida lo entendí y dando media vuelta volví a casa. Tendría que caminar más de 30 km para desde donde vivo llegar al circuito de Cheste. Allí, una elementa con nombre genérico de virgen y rubia de bote daba un concierto multitudinario esa noche.
Habréis de reconocer que si el equipo de tal "artista" fuera el equipo primero que se compran los adolescentes para hacer sus primeras actuaciones, cantando igual la impresión que nos produciría su macro-montaje sería tan pobre como realmente lo es. ¿Calidad?. Sin cantidad no hay nada, ni impresión, ni fama, ni respetabilidad. Cualquier reina grande del espectáculo se vería reducida al estado de principiante en el que tuvo que soplar bastantes flautas* para llegar a algo.

* Podéis tomarlo en la acepción que os plazca, acertaréis.

Hace ya unos años caminábamos con FIL de vuelta de un concierto. Nuestro lento deambular nos llevaba de la iglesia donde se había celebrado éste al lugar donde habíamos podido aparcar el coche. Caminando a ritmo de FIL por las calles del casco antiguo (Barri del Carme) posibilita conocer a toda la Valencia que ronda por allí porque realmente no es caminar, ni siquiera pasear, es un arrastarse cansino, tedioso y casi enervante. Desde luego quien proclame que andar lento relaja tendría que probar esto.
- Papá... ¿no puedes ir un poquito más rápido...?
- ngggg.. nOOoo

No mira al contestar, sino a un ignoto punto en su horizonte que su amplitud de miras hace que esté a unos dos palmos de su nariz. Yo tenía ganas de broma:
- ¿... y si viniese un toro?, tendrías que correr...
- ¿correr? (mirándome),  ¡OYE!.... ¡ME PILLARíA! (abriendo desmesuradamente los ojos)

FIL siempre ha sido sincero, sincero hasta la imprudencia e incluso hasta la crueldad. No mentía: le pillaría, ninguno de los tres lo dudaba, no aceleraría ni un ápice el ritmo y todos veríamos horrorizados -colgados de alguna reja- a FIL arrollado por el astado.
Arrobado imaginando a FIL en los Sanfermines no me percaté de la proximidad de dos encantadoras amigas que venían a nuestro encuentro:
- ¡Hola!.... ¿Cómo estáis?
- ¿qué taaaaal?
- Fenomenal... ¿y vosotras?
- Bien, muy bien, venimos del cine y nos dejábamos caer por aquí a tomar algo...

En fin, la conversación típica. En estos trances FIL es educado y simpático a su tosca manera. Gritón por la sordera, de repente en las calles peatonales todo aquel que no se había visto ya atraído en su atención por nuestro viscoso y lento discurrir tenía que prestárnosla ahora por el volumen sonoro del saludo de mi suegro.
Seguía la breve conversación y FIL no parecía prestar atención, oscilaba dando un pasito adelante y otro atrás saliendo y entrando levemente y sin cesar del pequeño círculo. A pesar de andar a 10 cm por segundo no es capaz de estar quieto.
Ellas, dos mujeres modernas, desenvueltas y autosuficientes, de elevado nivel cultural y económico y con cargos en entidades de importancia. Circunstancialmente no casadas pero con vida sentimental estable y satisfactoria.

- Bueno... encantada...
- ¡CELEBRO!
- ¡Adiós!
- ¡Ya nos llamamos!
- ¡DIODIOdiodio!*
- ¡Adiós!
- ¡Pasadlo bien!

Cuando avanzamos unos pasos, FIL, que había detectado por algún indicio o por imaginación el estado civil de nuestras simpáticas amigas, esbozó su sonrisa cómplice de panoli y adelantó levemente la cabeza inclinándola hacia la de su hija pero sin dejar de mirar a "su punto", en un intento de hacer confidencial lo que su voz no iba a permitir que lo fuera:
- ¡NO TIENEN DÓNDE CAERSE MUERTAS!


* Fórmula típica de FIL para una "adiós" rápido pero gandul. Nótese la ausencia de la "s" y el volumen en diminuendo.

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Enlaces interesantes:
http://barriodelcarmen.net
http://www.barriodelcarmen.info/
http://es.wikipedia.org/wiki/Barrio_del_Carmen_(Valencia)

Etiquetas: suegro, tontería, prejuicios, torpeza_social

A veces olvidamos que uno de los sonidos que más gusta oír es el de la música que nos designa e identifica. La sonoridad del nombre propio debidamente empleado provoca una corriente de cariño, de respeto. Es verdad que a veces nuestros tutores lo utilizaron sin diminutivos como compases iniciales de una "sinfonía de bronca", pero lo cierto es que todo el mundo estará de acuerdo en que la identificación del sujeto con su nombre está impregnada en las neuronas, casi -si fuera posible- en los genes.
Tanto es así que el animal racional hace miles de años que otorga nombre a sus compañeros domésticos no racionales, queriéndoles hacer compartir ese bien, el nombre propio utilizado como natural corriente de afecto.

A nuestro animal quasi racional (FIL) hace ya meses que la he dado por llamarnos con un seco "¡EH!", taponazo a presión casi pedo de fabada en culo prieto que demuestra el amor que nos profesa. Hasta el "maauuuuu" que nos dirige Bianca tocas las mañanas con su graciosa ronquera para pedir compartir algo del desayuno es más humano que aquel breve y déspota "¡EH!". Alguien argumentará que Bianca está con nosotros por la comida y que el animal no racional es egoista y no entiende de afecto. FIL está con nosotros por la comida, porque le hagan la cama, porque le pongan los calcetines (¡esa barriga!) y por tener compañía. Como se puede ver está por más cosas que Bianca, pero son todas cosas del egoismo animal... definitivamente me quedo con la gata, no voy a ser hipócrita. El paso de ese pequeño ser de cuatro patas y pelo suave nos ha proporcionado en cuatro años más alegrías y momentos agradables que los casi 18 años que llevamos con FIL. A Bianca sólo le falta poder decir nuestro nombre. FIL podría, poder podría.

De buena mañana, si nuestro héroe se levanta de roncar y me ve trajinando en el banco de la cocina inmerso en alguna labor culinaria me descarga un ¡FIDEUÁ! que sustituye al pertinente y tan agradable "buenos días". Es como un eructo de deseo del plato que le gustaría comer a mediodía. Como es gandul para entonar la fórmula de la interrogación con su característica elevación de tono le suena como afirmación aunque a mí me suena a agresión. A veces ni contesto, pero sin excepción cocino otra cosa y si es posible que no le guste en absoluto en lugar de la mentada fideuá que me prestó el nombre propio por un momento.

De repente me entra la risa floja: mi cuñada se debe llamar "tortilla de patata" el mes que FIL está con ella. Realmente le sale fenomenal.

p.d. Nosotros a FIL le llamamos por su nombre, que no es "FIL" claro está. A mí a veces se me escapa un "¿por dónde anda el cabestro de tu padre?", o un "¿dónde está el premio Nobel de la concordia familiar?", sarcasmo y mala leche, puede ser, puede ser.

VIA CRUCIS ADIPOSO

Admitámoslo: FIL sólo piensa ya en comer. Hacer hace otras cosas, pero en ellas no piensa. El caso es que su metamorfosis metabólica ha sido realmente llamativa en estos últimos 12 meses. No se nos puede acusar de no cuidarle, o de no estar atentos a su dieta. A pesar de ello su figura de b minúscula con patas de alambre se ha acentuado de forma casi grotesca. Ahora se resiste a caminar porque dice que se cansa, pero pide que se le lleve a merendar. Es natural que se canse con esas piernecicas que el espíritu señoritingo nunca quiso trabajar y soportando el peso de ese tronco desproporcionado cuya barriga hace pensar que lleva la mesa camilla incorporada a la anatomía.
La cosa -se me permitirá la ironía- tiene su miga, ya que en casa lo sometemos al régimen de verduras, ensaladas, lentejas, fruta y en fin todo lo que le viene bien. El verdadero problema estriba en lo que hace el bicho cuando está "en libertad" y se va él solito a merendar aunque diga que se le cansan las piernas. Hemos descubierto que el via crucis merendil pasa por las siguientes estaciones:

- 18:30 1ª estación del Via Crucis (bar de la estación de nuestra localidad):

Café (descafeinado) con leche (desnatada) con sacarina (sin tratamiento).
Tostada de pan con aceite de oliva, seguramente para contrarestar el efecto de la sacarina

- 19:10 2ª estación (bar de la plaza del pueblo)

Cerveza (sin alcohol)
Bolsa de papas o patatas fritas (íntegra y sin tratamiento)

- 19:40 3ª estación (bar colindante con el kiosco)

Cortado (descafeinado y con la leche desnatada)
Magdalena (sin tratamiento amortiguante alguno)

- 19:50 4ª estación (bar de la derecha de la panadería)

Poleo con sacarina

- 20:00 5ª estación (bar de la izquierda de la panadería)

Poleo con sacarina

Son sorprendentes por su contenido las dos últimas estaciones. Se deduce que la naturaleza de la cuarta se debe a un cierto "recule" por arrepentimiento, y la quinta obedece al pensamiento de que la autopenitencia ha sido excesiva, pero también a la certeza de que ya no se debe abusar.
A veces las dos últimas estaciones se sustituyen por una en la que nuestro tragón se zampa un helado de turrón (supuestamente sin azúcar). De esta manera arrepentimiento y anti-arrepentimiento se ven integrados de forma sincrética y estomacalmente satisfactoria.

Este circuito sacarino-calórico sucede ¡todos los días!, y todos los días llega FIL requeante de este tour de force porque sus poco generosas paticas apenas pueden transportarle de vuelta a casa. Se precipita en el seno del balancín del jardín, el cual sometido a una prueba para la que no fue concebido cruje y se queja de forma lastimera. FIL resuella.

Al pasar unos minutos y recuperar la respiración dice: "cuando vaya al médico le preguntaré por qué se me hincha la barriga"...

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Cenando los tres en el salón:

- ¿Por qué no encendéis todas las luces?

FIL se dirige a su hija, a mí no me pregunta porque mientras cena no lo miro, es mejor no hacerlo.

- Papa ... ¡el planeta está enfermo!

realmente me encanta su limpieza e ingenuidad al contestar, pero la elipsis va hacer que FIL no entienda nada. Bien pensado la explicación sería peor, prolija y llena de escollos: ¿cómo hacerle entender el efecto hibernadero?, ¿calentamiento global?... tate, tate, lo dejamos ahí

- ¿El planeta?... ¿qué es el planeta?

casi me atraganto de la risa, y mira que me esperaba algo así ...

- ¡Papa!: ¡LA TIERRA!

- ¿qué tierra?

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